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うたかた。

ネクラな母ちゃん。涙で明日が見えない。

母原病

 

昨日、内祝いを渡しに親戚回りをして

最後に主人の実家へ行ってきました

 

義母が仕事の関係で

福岡県に行ったとのことで

お土産をくれました


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子供たちに大宰府天満宮の御守り

 
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お菓子

 

それから夕食もいただいてきました

( お寿司でした! )

 

私達の住まいはアパートなのですが

1キロあるかないかの距離に

主人の実家があります

 

すごく近いけれど、むやみに干渉せず

それとなく気にかけてくれている

義母の心遣いは

いつも嬉しく、そして尊敬しています

 

義母に会うと、とても安心します

 

一緒に住んでいないからなのでは?と

思われてしまうかもしれませんが

 

それとは別に

義母に好意を寄せる理由があります

 

それは

 

実母が大の苦手

 

私は、母原病なのです

 

ほんの一年間までは

母原病という言葉すら知りませんでしたが

 

とても恥ずかしい話になりますが

私は小学6年生まで

夜尿症が治りませんでした

 

濡れた下着はこたつで乾かしたりして

いつも黙っていました

布団はそのままだったかもしれません

 

幼少期の記憶も

鮮明に覚えているのは

おもらしをした時のことばかりです

 

怒られ 叩かれ 閉じ込められ

泣き叫ぶ自分の姿

 

そういった記憶がたくさんある中でも

おもらしをした後に

母に謝ったところまでは覚えていて

怒られている途中で

記憶が切れているものもあります

 

出産の痛み同様

生きていくために忘れるべきだと

自分の身体が判断したことは

忘れるようにできているのでしょう

 

そして小学生の頃は

なぜおねしょをしてしまうのか

自分でも分からなくて

誰にも言えなくて

恥ずかしくて情けなくて…

 

死にたいとさえ思いました

 

それがいつしか治り

すっかり忘れていたのですが

 

大人になった今

 

実母の夢を見た日

まさかの夜尿症を再発してしまいました

 

 

私だってそんなに優しくしてもらったことないのに

 

夢の中の私は

母に向かってそう叫んでいました

そして母はすごい剣幕で私を罵りました

 

恐くて恐くて恐くて恐くて…

 

そして目が覚めたら

おねしょをしていたんです

 

ショックでした

泣きました

 

でも、夜尿症の再発は

母の夢を見た日だけでした

 

確信しました

 

今も、昔も、ずっと

 

母が恐い 母が嫌い

 

思い返せば

こうして結婚して家を出るまでの間

私はいつも、ずっと、緊張していました

 

自分の家にいるのに

『帰りたい』

そう呟きながら

毎晩布団の中で泣いていました

 

どこにも自分の居場所が

なかったんです

心落ち着く場所が

 

心に歪みを抱えたまま

私は母親になりました

 

忘れもしません

娘が生後1ヶ月の頃

はじめての育児に

悪戦苦闘の日々だと話をした時

 

母は私にこう言いました

 

『育児向いてないんだわね』

 

怒りと悔しさで涙が出ました

 

どんなに頑張っても認めてくれない

どんなに辛くても受け入れてもらえない

 

昔からそうでした

 

具合が悪いと訴えれば

『だから何⁉』と怒られ

 

テストで良い点をとった時も

『…で?』と突き放され

 

私は存在する意味があるのだろうか?

私はいないほうが良いんじゃないのか?

死んだほうが良いんじゃないのか?

どうして私を産んだんだ?

 

そう思ってました

ずっと

 

そして例のごとく 

私が育児ノイローゼになっているにも関わらず

『お母さんはそんなんじゃなかった』

『あんたの育児は目に余るものがある』

『そんなんじゃ子供が可愛そうだ』と

罵倒されました

 

そんなこと言われても

 

私は私という母であり、あなたという母ではない

 

自分を基準にした考え方

そしてそれを押し付ける姿勢

今も昔も きっとこれからも

こんな扱いを受け続ける

 

そして何より

『お母さんはそんなんじゃなかった』?

『子供がかわいそう』?

どの口が言っているのだと 怒りがこみ上げ

 

もう耐えられませんでした

 

娘を出産し、育てている中で

こんなに大変な思いをして

私を産み育ててくれた母だと

感謝すらしていたのに

 

度重なる心ない言葉に

私も限界を迎えました

 

罵倒された次の瞬間

精神を崩壊したように

震え、泣き叫び、ただひたすら

恐い…恐い…恐い…恐い…と繰り返し

テーブルの下にもぐり込み

耳を塞ぎました

 

ずっとそうやって怒られてきた

ずっとそうやって怒られてきた

ずっとそうやって怒られてきた

ずっとそうやって怒られてきた!!!

 

狂ったように泣き叫びました

 

そんな尋常ではない私の姿を見るなり

 

『この意気地無し!!そんなんでどうすんだ!みっともない!』

 

塞いだはずの耳で

はっきりと聞こえました

 

母は私に向かって

そう吐き捨てました

 

そしてこうも言いました

 

『お母さんの育て方が悪かったんだ』

 

それは、申し訳ないとか

そういった類いの意味合いではなく

 

『お前は失敗作だ』

 

そういった言われ様でした

 

母は今も昔もこれからも

私を救ってくれる存在ではないのだと

絶望しました

 

絶望ということは

私はどこかで望んでいたのです

母が私に優しくしてくれることを

 

ずっと

昔から

 

 

あんなに狂ったような私を見てもなお

主人は理解をしてくれているので

とても救われています

 

こんな私を理解し、受け入れてくれる

優しく、冷静で、正直で、明るい

主人は私の安定剤のような存在です

  

その主人の母なのですから

義母に会うと安心できる理由も

自ずと理解できます

 

 

主人が羨ましい

 

そう思うのです

 

 

そんな主人に支えてもらい

今では私も2児の母になりました

 

そして思うのは

 

今、私の居場所はここにある

 

恨み辛みばかりを書いてしまいましたが

今、私は私として生きることができています

 

よくよく考えれば

昔の私はもう存在しないのです 

 名字が変わった瞬間

それまでの私は抹消されたのです

 

あの人の娘としてではなく

主人の妻として

今ではこの子たちの母として

今の名前で今を生きているのです

 

過去にとらわれ

自己否定ばかりを繰り返し

自分自身を閉じ込めて生きる

 そんな私とは決別です

 

目が覚めました

 

そして

とても視界がクリアになりました

 

子育てに追われ

死に物狂いで過ごしてきた毎日が

今では心に余裕さえ生まれました

 

娘も息子も

一人の人なのだということを

尊重し、大切に育てていきたい

 

そう思います

 

 

それに気が付いたきっかけが

夜尿症だったことはここだけの話で…笑

 

爪に入った土を落としたい

 

家の中を走り回るほどに

体力が有り余った娘を連れて

連日公園に繰り出しております

 

すべり台…

ブランコ…

 

そして1番大好きな

 

砂遊び

 

娘が4月から通う幼稚園では

未就園児親子教室があり

身体を動かして遊んだり

七夕やクリスマスのイベント時には

工作をしたりと

月に1度開催されていたので

毎月参加していました

 

親子教室が終わった後は

1時間ほど園庭で自由に遊ぶこともでき

娘はいつも園庭に真っ先に飛び出して

砂場で1時間ずっと遊んでいるほどの

砂遊び好きなのです

 

前回記事で書いたように

私は潔癖症な面を持ち合わせているため

砂遊びの後の爪に入った土が

どうにも気になって気になって…

 

娘は深爪なので

普通に洗っても残ったまま

 

どうにかならないかと調べた結果

 

お湯とネイルブラシで簡単に落ちる

 

本当かしら?

 

すぐにでも試したいけれど

ネイルブラシがなかったので

娘が赤ちゃんの頃に購入した

ベビー用のヘアブラシで代用して

早速やってみました

 

 
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こんなにも爪の奥深くに入ってしまった土が

ネイルブラシくらいじゃ

簡単には落ちないだろうと半信半疑でしたが

 

見事に綺麗に洗えました!!

 

湯桶にお湯をはり手を入れてブラシで洗う

 

たったこれだけで

今までのモヤモヤがスッキリ!

 

娘も、くすぐったい~と言いながら

自分でブラシを使い洗っていました

 

これなら思う存分

砂遊びを楽しんでもらえそうです

入園準備

 

通園用の靴下と

一分丈のスパッツを購入しました


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どちらも西松屋にて

 

靴下は、やはりリボン柄です

すぐ汚れるだろうから多目に購入 

 

ループタオルとハンカチ


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ソフィア~

こちらはしまむらで購入

 

ループタオルには

抗菌防臭加工がされているようです

 

ハンカチは毎日

ポケットとリュックに1枚ずつ

1日合計 2枚必要なのですが

ループタオルは週のはじめに持っていき

週のおわりに持って帰ってくるとのこと

 

バスタオルもフェイスタオルも

できるならば使う度に替えたい私

(潔癖症な所あり)

 

1週間同じタオルを使うなんて

身体中に衝撃がはしったのでした

 

抗菌防臭加工が有効なのかは

?ですが

気休めにはなるかな…と

 

そういえば我が家には

タオル類がとても多い!

 

それは私の潔癖症に関係していたのか…

と、今更ながら気がつきました

 

他にも娘用のタオルを購入したので

またのちほど

 

追加 デコ弁グッズ

 

注文したグッズが全て揃いました


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ハサミとピンセット

 

細かい作業は嫌いではないので

使うのが楽しみです

 

あとはお弁当グッズの収納を

どうしようか考え中

 

綺麗に収納できるかな~

 

バレンタインデー その後

 

娘が初めて作った

バレンタインデーケーキです


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先にアップしたシフォンケーキ

ホイップクリームと

カットフルーツをトッピング

 

これなら娘1人でもできるだろうと思い

作ってほしいとお願いしたところ

ケーキ屋さん気分で喜んで作ってくれました

 

意外と飾り付けが上手 *✧

 

作っている途中に主人が帰宅したため

サプライズにはなりませんでしたが

(何かしらタイミング悪い人なんです…笑)

 

『パパ、いつもお仕事ありがとうー!』

と言いながら完成させた娘を見て

 

娘がこうして作ってくれるなんて

こんなに幸せなことはないね

 

と 喜んでいました

 

こちらは私から


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内祝いを頼む時に

こっそり1つ多く頼んでおいた

ゴディバのクッキー

 

職場の人達からも

チョコレートをいただいたようですが

手作りのバレンタインプレゼントは

娘からのみだったようです

 

バレンタインデー

 

余計な物は買わない!

と、心に決めて夕飯のおつかいに行ったのに

 

パッケージの可愛さに負けて

買ってしまった~

 


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娘が大好きなソフィア!

 


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私が大好きなアリエルも!

 

他には

ミニー・デイジー・美女と野獣のベル

が ありました

 

よく見たら

メッセージも書けるようになっていて

 

バレンタインデーはチョコのパン

 

なんて斬新なの!

 

 

そして我が家は
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こちらのシフォンケーキを使って

主人へのバレンタインデーケーキを

娘と作りたいと思います

 

Happy Valentine *✧

痛恨のミス part2

 

注文していたお弁当グッズが

再び届きました

 

型抜き

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収納ケースとピンセット付きです

 

こちらはアニマルカップ
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 シリコンカップと悩んだのですが

シリコンのにおいが心配だったのと

このアニマルカップなら

何が入っているか

開ける楽しみがあるかな~と思い

こちらにしました

 

一つ心配なのは

お弁当をひっくり返さずに

カップのフタを開けられるのかどうか…

 

抗菌シート

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 色んな柄がありましたが

『パンダさんが良い 』と、娘の希望で

 

抗菌シートはダイソーやセリアでも

日本製で 枚数もこちらより多い商品を

取り扱っていました!

 

 

そして最後に

主人用に買った新しいお弁当箱!

 

バレンタインデーに

渡そうと考えていました 

 

が、

 

ここで またしても痛恨のミス


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容量が小さかった…

 

・一段のお弁当箱

・なるべくシンプル

・バンドでとめるタイプ

 

を希望していたので

これがぴったりだと思ったのですが

 

主人はたくさん食べる人なので

500mlではやはり小さかった…

 

色は娘に選んでもらいピンクにしました

(こんなに可愛らしいピンクでも

 嫌がらずに使ってくれる人なので全然ok)

 デザインも良くて使いやすそうだったのですが

 

 

う~ん……  小さかったか…  残念

 

 

こちらは私が働きに出るようになったら

使いたいと思います

 (ピンクだし結果オーライ)